Melting pot

J'ai toujours pensé que "melting pot", c'était du pur brusseleer. Avant de me rendre compte qu'en fait, c'était de l'amerloc'. La déception.

Ben alors Sun, tu reviens de Kho Lanta le choc des nouilles qu'on t'a pas lue depuis près de trois mois!? Bravo, t'as pu entretenir ce blog pendant quoi? 6 mois depuis ton post de relance? Et encore, y avait le compte rendu de tes vacances au pays du wiener schnitzel (qui n'étaient pas des saucisses, déception 2) qui compte pour du beurre. Quand à ton polar régime-esque, n'en parlons même pô, ça ferait trop mal à la graisse. (Mais du coup, grâce à ce petit paragraphe, vous avez 3 liens à cliquer pour relire mes anciennes élucubrations! Trop bien!)

Ben oui, que voulez-vous. J'ai toujours voulu faire partie de la famille des Skywalker ou de Bobba Fett, mais je dois bien me rendre à l'évidence: je m'apparente plus au clan de Jabba the Hutt... Déception 3. Encore que Jabba, il passe ses jours à bouffer et à mater des twi'lek à walpé faire des 8 avec leurs hanches et à surgeler du Solo. Y a pire à vrai dire...

Sinon on a craqué et maté Game of Thrones (saison 1), la série HBO de la saga littéraire du même nom (le Trône de Fer en français dans le texte). J'ai adoré les livres. Je n'aime pas vraiment la série. Un peu comme le Seigneur des Anneaux: les fans hurlent à la trahison, s'arrachent les cheveux en regardant les photos du casting, se crèvent les yeux devant les bandes-annonces, vomissent du sang quand quelqu'un dit avoir aimé. Le pire, c'est que maintenant, j'ai les tronches de cake du casting de la série en tête, et comme George R.R. Martin a pas encore fini son histoire (et on me traite de paresseuse après ça, pfff), je suis bonne pour les voir eux au lieu de ceux de ma tête qui sont 1.000 fois mieudre. Arf. Saloperie. La série avait pourtant le sceau "George R.R. Martin approved". Ben elle aura pas le miendre, de sceau "Sun Jae the Hutt approved". Du coup je vous met que la photo de couv' des anciens livres (parce que je suis sûre qu'il y a une réédition avec les gueules des aut' clowns du coup).

J'ai lu une floppée de bouquins mais le Hutt en moi m'empêche d'en faire un billet. C'est fatiguant d'avoir un Hutt en soi, j'vous jure. Mendokuse grave.

Ce qui m'ammène à vous dévoiler qu'on s'est farci Full Metal Alchemist Brotherhood. C'était plutôt pas mal. Y a de super morceaux de J-pop dedans, une chouette histoire et des perso classieux. Évidemment ceux que je préfère meurent. Pas de bol. Quand je dis "ha j'aime bien ce perso", maintenant vous pouvez être sûr qu'il/elle va clamser. Et je me pose sans arrêt la question: comment fait Mustang pour claquer des doigts avec des gants?!

Sur les blogs de gonzesses à la mode que je survole de temps en temps (c'est à dire tous les matin, en culotte et soutif en attendant que mon parfum sèche sur ma peau avant d'enfiler mon sempiternel sweatshirt à capuche), je vois souvent des post "ce qu'il y a dans mon sac". Ça me fait toujours rire parce que si je devais montrer ce qu'il y a dans le mien, ce serait d'un ennui mortel. Les autres, les vraies filles, elles ont plein de jolis trucs dans de jolis packaging pour faire de jolies choses. Moi, j'ai en général mon porte-monnaie vert pomme Longchamp, cadeau génial d'une amie qui en avait marre de me voir avec un vieux porte-monnaie rafistolé avec une pince à papier, mes clés avec mon porte-clé Salamèche, un livre, et une pochette (OK, la pochette est jolie) avec dedans mon portef', un coupe-ongle, un tube de cold cream, des sparadraps, du Neurofen, des chewing-gum pour quand je sens que je deviens Émile, du beurre de cacao, un élastique à tif, un miroir de poche pour quand j'ai mal à l’œil et un bic et c'est tout. Tu parles d'une fashonista. Même pas un joli tube de mascara ou de rouge à lèvre. Keud. J'ai même fais un effort suprême et pris une photo (pour faire ça dans les règles) avec Instagram (pour Androïd hein, pas la pomme entamée) et rajouté un filtre pour que ça fasse trop kawai. Trop top comme dirait Capitaine Trop Top.

Tiens, faut que je rajoute des cure-dents, objet cultissime et trop fashion de la blogosphère...

Bon, on va clôturer ce billet ici, hein, parce que ça part en couille grave ce melting pot...

Mais sur de la J-Pop!!

Junkfood Deluxe

Un resto n'a jamais aussi bien porté son nom.

Junkfood Deluxe - by Quentin.

Situé Rue du Page, à deux pas et demi de Lilicup, Junkfood Deluxe est un mini resto qu'on zappe facilement si on ne fait pas attention. Et quel dommage ce serait! 

J'ai découvert ce petit joyaux du burger grâce à Ness. Vous n'avez pas idée du nombres de bloggeuse fan de burger à Bruxelles, c'est incroyable. Évidemment, il 'en fallait pas plus pour que je trouve n'importe quelle excuse débile pour me rendre sur place le plus rapidement possible.

C'est donc ce samedi, alors que le ciel virait couleur caca de serpent (hu?), que je donnais rendez-vous au 7 rue du page à ma chère et fidèle petite cookie aux guimauves, aka Pouliche en sucre d'orge, aka Sœur Marie-Joséphine du Troufion Perdu des Terres du Doux Lieu, aka Cécile pour le commun des mortels. Ayant de plus toutes deux vécu dans le quartier pendant de nombreuses années avant de devenir des tassepés de Woluwé et d'Uccle, c'était un peu comme revenir chez nous.

Le resto est vraiment tout petit: le bar se situe à l'entrée, et à peine quelques tables basses et deux tables hautes avec tabourets accueillent les naufragés en mal de burger. Clairement, vaut mieux réserver si on ne veut repartir en pleurant sa mère parce qu'il n'y a pas de place. 

La (toute petite) cuisine est dans le fond de la salle, sans porte, on y voit donc les cuistots à l'ouvrage, ce qui pour moi est toujours gage de qualité: on ne vous cache rien.

Nous étions installées dans le fond de la salle, près du radiateur qui a failli faire fondre ma petite cookie et juste à côté des cuisines. Ness ayant décrit les portions comme assez petites pour des burgers, j'ai donc suivi son conseil et pris la version "regular": deux petits burgers, et en prime, on peut choisir deux différents! Déjà, ça me plaisait grave.

Vous savez tous que j'ai un appétit d'ourse. Du coup, j'avais quand même un peu peur de pas avoir assez. Je me voyais déjà commander quatre burgers à la gentille serveuse dont le regard aurait reflété toute l'horreur que je lui aurait inspirée. Pour moi, un burger ça se tient à trois mains, ça dégouline de machin visqueux et gras et après on a la bouche qui luit comme un vif argent tombé dans de la vaseline. Du coup, en plus des deux burgers, j'ai pris une petite portion de frites maison, parce que bouffer un hamburger sans frites c'est carrément anté-christallahbouddha, et une salade.

Mes craintes de ne point pouvoir me sustenter à satiété se sont par contre révélées bien vaines et superflues.

Parce que quand j'ai vu arrivé ça...

... non seulement je me suis dit que ça me paraissait tout à fait honnête comme portion, mais j'ai en plus entendu les anges chialer parce que la gourmandise est un péché capital (et pour qu'une athée entende les anges tchouler, c'est très fort!).

J'avais opté pour le burger reblochon (bœuf, sauce au poivre, Reblochon, chips de coppa, oignons croustillants, salade frisée sur un pain moelleux) et le burger poulet boursin (estragon frais, poivrons marinés, piment d’espelette, chou chinois croquant et pain au sésame). Oui, Ness, je t'ai total copiée ^_^

Et bien mes amis, ce fut un festin! J'ai A-DO-RE le burger reblochon! La viande était absolument délicieuse, tendre et fondante, tandis que le reblochon et les chips de coppa se complimentaient l'un l'autre, le tout nappé d'une sauce au poivre d'une finesse incroyable, et calculé pour qu'aucune saveur ne surpasse l'autre. Un véritable feu d'artifice gustatif. Un orgasme buccal pur. Merde, j'en salive rien que d'y repenser. 

J'ai un peu moins aimé le burger de poulet, peut-être parce que le bœuf avait déjà ravi mes papilles. Les frites étaient bonnes sans être exceptionnelles mais les sauces maison (mayo et une sauce spéciale incroyable) valent le détour. J'ai terminé par la salade bien que mon estomac tentait d'avertir mon cerveau que ça suffisait, qu'il était pas loin de se mettre en grève parce que les heures supp', c'était exag' ce midi. Le service quant à lui était assuré par une adorable jeune fille aux grands yeux doux que je n'ai donc pas terrorisée par mon appétit vorace. 

Si je vous dit que j'ai envoyé la photo de mes burger à Maguth (qui bossait donc) et qu'il m'a répondu par un smiley qui pleurait à chaudes larmes, vous n'en serez donc pas étonné.

Point de vue soussous, j'ai trouvé le tout plus que raisonnable: +/- 20€ pour deux burgers, une petite portion de frites, une petite salade et un soft. Et honnêtement, ça vaut plus que le coup. 

Je ne vous parlerai pas des desserts car nous avons opté pour un cupcake de Lilicup que Cécile ne connaissait donc pas. C'était la journée des tueries car j'y ai bu un Café Kinder: café, crème, Nutella et chocolat blanc... Je crois que je suis morte de plaisir et ressuscitée par le rush de sucre dans mon sang.

Une superbe adresse à retenir d'urgence donc. Vraiment. Vraiment vraiment. 'tain mais faut que j'y retourne, et vite!

Junkfood Deluxe by Quentin

7 rue du Page

1050 Bruxelles

Ouvert lundi de 18.00 à 22.30 et mardi-samedi de 12.00 à 22.30

Tel: 02 537 85 97

La vérite sort de la bouche de Maguth - part 3

"M'enfin, c'est pas possible, t'es Homer!"

Homer Simpson, hein.

Alors que dimanche matin je mordais dans un délicieux cupcakes de Lilicup acheté le vendredi, et donc plus très tendre mis à part le glaçage, et que, léchant mon doigt plein de sucre, je lui ai dit: "le cake est plus très frais mais le glaçage est toujours bon alors je vais juste le lécher".

La vérité sort de la bouche de Maguth - part 2

"C'est pas moi qui vais me faire masser par une autre alors la ramène pas trop sur la tristesse du couple, hein!"

Alors que je m'aprêtais à partir voir ma massothérapeute, cette magicienne qui a sauvé mon dos, et que j'avais innocemment laché un "je te quitte, j'en peux plus, je reviendrai peut-être d'ici une heure" sur un ton désespéré et outré en même temps.

La vérité sort de la bouche de Maguth

• "T'es vraiment pas féminine pour un sous, toi hein. Sauf quand tu mets tes bouc' d'oreilles qui pendent. Parce que des bouc' d'oreilles qui pendent, c'est le summum de la féminité." - alors que j'étais affalée sur le canapé avec un sweatshirt informe, mon legging 3/4 et mes chaussettes en pilou, en train de roter du Coca et de me gratter un nichon.

• "C'était chouette. J'ai failli m'endormir mais c'est parce qu'on était bien installé, au chaud et que c'était intéressant" - à la sortie du pestacle "Fureur dans l'Univers" au Planétarium ce dimanche.

• "Tu sais que c'est une Muscle Car ça, hein? Une voiture de mec, quoi!" - alors que je disais que, bien que je ne sois pas branchée bagnole, j'aimais vraiment bien celle de McGarrett de Hawaii 5-0: une Chevrolet Camaro SS (qui est accessoirement aussi Bumblebee)

• "Steph c'est un mec" - lors d'une discussions avec Julie qui disait que tous les mecs bien étaient soit déjà mariés ou gay, ce à quoi Oli a répondu qu'il était dans la seconde catégorie.

La Page Blanche

Non, il ne s'agit pas ici d'un mea culpa parce que je n'écris que 3 fois par mois sur mon blog - et encore, ça c'est quand je suis en forme...

La Page Blanche, c'est le bébé de Pénélope Bagieu et de Boulet (dont j'ai déja parlé ici et là, comme tant d'autres sur la toile). Et pour en parler, on en parle de cette BD. Et il semble qu'il y ait deux camps bien distincts avec aucune neutralité: ceux qui aiment, et ceux qui ont (vraiment) pas aimé.

Autant afficher la couleur tout de suite: je fais partie de ceux qui ont beaucoup aimé (tout comme Maguth, grand fan de Boulet devant l'Eternel).

L'histoire tient en une ligne: une jeune fille, assise sur un banc et passablement perdue, se rend compte qu'elle a perdu la mémoire. 

Nous suivons donc Eloïse dans la recherche effrénée de sa propre vie. Qui est-elle? Qu'aimait-elle? Qui sont ses amis? Ses parents? Et que faisait-elle sur ce banc? Là, comme ça, ça parait un peu plat comme histoire, limite drame à la française. Mais n'oublions pas que Boulet signe ici le scénario et quon y retrouve sa patte et ses délires.

Ce qui aurait donc pu être une sorte de BD grave et triste devient ici une succession de planches toutes aussi drôles les une que les autres. Car Eloïse a une imagination débordante. Vous vous souvenez quand je disais que je regardais trop la télé? Et bien on dirait de même d'Eloïse: entre ses premiers pas dans son appart', son délire sur sa piqure de moustique, son histoire d'amour imaginaire avec [prénom américain], sans parler de sa boîte à marottes qui résonne un peu trop avec ma propre réalité, je me suis presque retrouvée dans ce personnage paumé mais sérieusement à l'ouest. Sans oublier le passage "répondre aux clients, c'est pas dur" qui m'a fait penser à ce que subit Maguth tous les jours...

Pénélope et Boulet réussisent donc à rendre l'histoire somme toute assez angoissante d'Eloïse en une bonne tranche de rire, tout en distillant de-ci de-là quelques passages dans lesquels suinte un certain mal-être, pour ne pas dire malaise (la soirée au pub qui est brillament illustrée).

La fin de l'histoire semble être le point majeur qui a déplu aux lecteurs. Difficile d'en parler sans vous spoiler, mais sachez que moi qui aime avoir des explications pour tout, j'ai trouvé cette fin franchement pas mal du tout alors qu'elle allait à l'encontre de toute explication.

Il s'agit d'une fin qui, en à peine quelques cases, vous fait réfléchir sur vous-même: qui vous voudriez devenir et ce que vous êtes réellement; ce que vous aimez vraiment, et ce qu'on vous fait aimer.

Une très chouette BD faussement innocente somme toute!

Tag!

Non, je n'ai pas été, comme la station de métro/tram Victor Horta, vandalisée, mais bien taggée par Ness, la créature derrière le blog "les filles sages vont au paradis, les autres où elles veulent".

C'est la première fois que je me fais tagger. Toute émotionée je suis. J'épongerai bien une larmichette si je n'avais pas les yeux aussi secs que des pruneaux.

Tout d'abord, les règles:

1. Vous devez poster les règles.
2. Chaque personne doit écrire 11 choses à propos d’elle sur son blog.
3. Répondez aux 11 questions, puis créez 11 nouvelles questions pour les personnes taguées.
4. Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sur votre post.
5. Rendez vous sur leurs blogs afin de leur dire qu’ils/elles ont été tagués.
6. Ne faire aucun tag sans les prévenir.
7. Vous devez obligatoirement taguer 11 personnes

Heu, la dernière règle, ça va être dur vu que je connais quasi aucun/aucune bloggeuse mais soit...

Passons aux questions!

1. Si on te demande d'évoquer un souvenir olfactif, quel est le premier qui te viens à l’esprit?

La crème solaire qui sent la noix de coco que ma Maman mettait quand on allait en vacances en Italie. Quand je la hume dans l'air, ça me rappelle les vacances, la mer, la plage. Maintenant, j'aime plus la mer, j'aime plus la plage et j'aime pas l'odeur chimique de cette crème solaire, mais les souvenirs qui refont surface sont doux et tendres alors j'aime bien la sentir quand même. Contradiciton quand tu nous tient.

2. Quel était ton jouet préféré quand tu étais enfant?

Mes Petits Poneys. J'en ai une chiée. Je leur ai promis que jamais je les venderai. Du coup j'ai deux caisses pleines de petits chevaux en plastique coloré aux crinières emmêlées. Je les adorais, j'étais sûre qu'un jour, ils viendraient me chercher en vrai pour que je les aide à sauver leur monde. Ils sont pas encore venus ces chacals puants.

3. Quel est ton premier souvenir de lecture?

Si par lecture on entend "livre", quel qu'il soit, c'est celui avec un petit poussin qui voyage et qui rencontre un loup. Mais si par lecture on entend un "livre sans images", alors c'est "L'Etalon Noir" et "Flamme" de la Bilbiothèque Verte, bien évidemment.

4. Quel est ta spécialité culinaire?

J'en ai plusieurs en fait: un beurre aux olives et parmesan, un gâteau au chocolat et crème au beurre, une tarte aux noix de pécan. Je crois que ce sont mes "signatures".

5. Quel est ton petit déjeuner parfait?

Je déjeune jamais, j'ai jamais faim le matin. Par contre, le soir...

6. Quelle est la gourmandise qui te fais complètement perdre la raison?

Wohaaa pfff, y en a trop! J'suis pas au régime pour rien! Je dirai les gauffres pas trop cuites du marché bio à Uccle pour commencer. Le fromage d'une manière générale, surtout les raclettes parce que ça glisse tout seul, héhé! Les cookies au Nutella ou les cookies au chocolat et gros sel que je n'ai fait qu'une seule fois au risque de bousiller mon foie.

7. Si tu pouvais voyager dans le temps, quelle époque choisirais-tu et pourquoi?

Les States à l'époque Western. Liberté. Cheval. Montagnes et plaines de oufs. Bagarres :p

8. Si ta maison brûlais (c'est pour du faux hein), quels sont les 3 objets que tu emporterais avec toi?

La veste de mon Papy. 

Le dique dur externe pour les photos qu'il y a dessus.  

Les sculptures faites par Maguth. 

9. A quel personnage de film, série ou roman pourrais-tu t’identifier? Pourquoi?

Gimli du SdA. Il a un caractère de merde, il aime manger, il porte une hache à double tranchant et s'amuse à faire chier un elfe grand, mince et blond. What else?

10. Plutôt carnet-stylo ou traitement de texte, pour le premier jet de tes notes de blog?

Traitement de texte. J'ai tellement plus l'habitude d'écrire avec un stylo que j'ai mal au poignet au bout d'une minute et que mon écriture ressemble plus à rien après 3 mots.

11. Peux-tu nous expliquer, au choix, ton pseudo, ta bannière ou le titre de ton blog?

Soyons fous, expliquons les trois!

Pseudo: c'est mon prénom coréen. J'ai déjà tenté de m'expliquer à ce sujet ici mais c'est parti en eau de boudin.

Bannière: photo prise par mwé au Canada en rando dans les environs de Banff. Magnifiques montagnes qui m'ont rendue difficile à contenter.

Titre: ben c'est mon prénom parce que je déborde d'imagination.

Vwolàch!

Bon, voici mes questions. Et je vais tagger, heu... Mareike si elle veut bien et même si son blog est en allemand, et tout ceux qui passent ici! Tag Sylvie! Tag Mitra! Tag toi dans l'coin là! Tag Alex si tu viens toujours dans ce lieu de perdition! Tag, heu, ... tag quoi!! Z'avez qu'à répondre dans les comm', na!

1. Superhéro ou vigilante (voir ma définition :p) et pourquoi?

2. Le livre/film qui a t'a fait tchouler et qui a changé ta life.

3. Le voyage qui t'a le plus marqué(e).

4. Tu gagnes la cagnotte de la mort qui tue à l'Euromillions. Que fais-tu?

5. Orange ou mandarine? Et pourquoi en 103 caractères.

6. Si tu étais un animal, ce serait quoi? Et waarom?

7. Est-ce que tu aimes Noël? Et pourquoi?

8. Ton vêtement fétiche que tu adores porter mais qu'en même temps tu as peur de mettre parce que ça risque de l'abîmer.

9. Ta pire connerie de jeunesse.

10.Ton rêve ultime, quel serait-il?

11. Je te laisse la 11ème question: poses-toi à toi-même une question débile.

Les zolies robes des Golden Globes 2012

Histoire de faire redescendre le taux de testostérones de ce blog, voici les robes que j'ai préférées lors des Golden Globes de cette année. Méga coup de coeur pour celle d'Evan Rachel Wood!

Evan Rachel Wood en Gucci

Cette robe! Je me meurs!

Angelina Jolie en Atelier Versace

Même si je la trouve maigre à faire peur, y a pas à dire, elle rempli bien son rôle de cintre pour cette splendide robe.

Charlize Theron en Dior Couture, broche et bandeau Cartier

Bon, OK, elle est quasi à walpé mais avec classe!



Vivement les Oscars fin février qu'on puisse encore rigoler et/ou rêver un coup!

Mes couilles prennent de plus en plus de place

Si ça continue, je vais devoir mettre les slibards de Maguth! Comment ça "y a comme un soucis dans ton titre et ta première phrase, Sun?". Je ne vois pas de quoi vous voulez parler. Vraiment.

Ca a commencé il y a quelques mois de ça. Je cherchais des livres au Petit Filigrane quand je suis tombée sur "La Ballade de Gueule Tranchée", dont je voulais faire la critique ici, le post n'ayant jamais franchi les frontières des brouillons pour manque de niak. Un livre bien burné. Brut de décoffrage. J'avais trouvé mon style littéraire: le genre boosté aux testostérones qu'on lit en se grattant le scrotum et en rôtant de la bière Kaiser (bon, OK, moi c'est de la Spa Barisart mais ça le fait moins, tu vois).

Puis j'ai remarqué que les films (de) bourrins me faisaient le même effet. Des sons gutturaux genre taureau en rût sortent de ma bouche sans que j'en ai aucun contrôle lorsque je regarde des blockbusters clairement orientés "singlet avec mullet". Plus il y a de bras coupés et de têtes qui volent, plus je m'esclaffe en postillonant des chips, même si j'en ai pas mangé (un peu comme les carottes, même si on en a pas mangé, on les retrouve toujours dans le ... Enfin soit, vous avez compris quoi).

Et hier, j'ai su que j'allais aimé un livre parce que la première phrase était: "En me rendant au boulot, je m'arrête pour regarder un pigeon se battre contre un rat dans la neige, et c'est là qu"un connard essaie de me braquer."

Puis aujourd'hui, je lis que la série "Hawai 5-0" et "NCIS Los Angeles" vont faire un crossover. Joie j'étais. Deux de mes séries préférées du moment vont se sauter dessus pour faire des petits aussi musclés qu'eux et fleurant bon le vestiaire de footballers.

Bon, cela dit, à côté de ça, je recherche depuis des semaines les boucles d'oreilles les plus délicates et raffinées possibles parce que j'ai décidé d'arrêter d'être une grosse feignasse qui veut même pas changer ses piercings. Et j'ai à chaque fois la larme à l'oeil à la fin de "La Reine des Neiges" dont la chanson phare, malgré sa guimauve-itude, fait frissoner ma colonne vertébrale.

Et je fais encore pipi assise.

Bref, tout ça pour dire que voilà, y a encore eu un gros passage à vide/mou sur ce blog et que ça commence à bien faire. XD

Idée kado: L'Antichambre

Le cadeau de base de Noël pour les gens en manque total d'inspiration, c'est souvent un parfum. Déjà c'est risqué parce qu'à moins de connaître les goûts de la personne, il y a de fortes chances de se planter royalement. Genre offrir un parfum hyper sucré et floral à quelqu'un qui préfère les parfums frais et aux notes d'agrumes. Ou encore, offrir "ze" parfum à la mode que tout le monde va porter et de coup, bye bye l'originalité (je ne compte plus les Miss Dior, Coco Mademoiselle, YSL Parisienne et récemment les Shalimar Initial que je sniffe en rue).

Mais heureusement que Sun-Jae-les-bons-tuyaux est là! Car j'ai pour vous une alternative royale au parfum vendu à l'Inno ou à Planète Parfum: L'Antichambre.

J'ai découvert L'Antichambre cet été, alors que j'étais à la recherche d'un parfum sucré. Etant depuis des années abonnée aux senteurs citronnées et (trop) légères et désirant changer un peu mon quotidien, je ne savais vers quelle marque me tourner. J'avais arpenté en long et en large les rayons de l'Inno, attirant le regard plein de suspicion du garde de sécurité qui devait se demander ce que je pouvais bien foutre à renifler tous les flacons exposés (et sans grains de café pour "réinitaliser" le nez, c'est galère!), ainsi que le luxueux magasin Senteurs d'Ailleurs, et même la boutique d'Annick Goutal, sans vraiment trouver chaussure à mon pied. Mais comme le hasard fait souvent bien les choses, c'est en écoutant la radio, Pure FM pour être précise, que la lumière divine m'est tombée dessus. Ayant en invité Anne Pascale Mathy-Devalck, la créatrice de l'Antichambre, pour leur rubrique fashion, j'appris donc que, après un revirement professionnel à 360°, elle avait passé trois ans à Grasse afin de pouvoir devenir experte en parfum et d'ouvrir son magasin, son rêve. Déjà, son histoire me plaisait. Un peu comme Marta et Antho qui ont osé se lancer afin de suivre leur passion.

L'Antichambre s'écarte des chemins tout tracés des autres parfumeurs car ici, on vous offrira le luxe de composer vous-même votre jus, et ce pour un prix qui, tout en étant un petit luxe (+/- €150 je crois), reste abordale pour le service proposé. Une vraie tentation pour moi qui suit une folle-dingue des parfums!

C'est donc par un samedi après-midi ensoleillé que je pénétrais dans cette petite boutique confidentielle, lovée à la Place Brugmann, tout près du Balmoral (hamburgeeeeeerrrrrr!).

C'est Anne Pascale elle-même qui m'accueilli avec le sourire. Premier bon point: elle ne vous collera pas comme certaines vendeuses le font. Après m'avoir fait découvrir les différentes facettes de sa boutique, elle me laissa me perdre tout à mon aise dans son univers de senteurs exceptionnelles. 

Ici, pas de petits cartons sur lesquels vaporiser le parfum, mais des coupelles avec une sorte de coton synthétique imbibé de l'essence de votre choix. L'Antichambre, connue donc pour ses parfums personnalisables, offre aussi des créations d'Anne Pascale au nom poétique, pour homme et femme. Les fragrances proposées sont uniques et envoûtantes, totalement originales. 

Aux petits soins pour ses clients, Anne Pascale vous proposera discrètement de respirer des grains de café tous les 2-3 parfums testés, afin de ne pas saturer. Une attention au détail qui fait toute la différence. De même, elle vous conseillera de ne pas succomber à la tradition qui veut que l'on frotte ses poignets l'un contre l'autre après vaporisation du parfum, et ce pour ne pas briser les molécules afin d'avoir une restitution parfaite de la fragrance sur votre peau.

Je succombais bien vite à deux créations originales pour homme, celles pour femmes étant un rien trop chyprées ou orientales à mon goût (en langage bourrin: trop "lourdes"). "Le Voyageur Indiscret" et "Le Sourire du Diable" se retrouvèrent comme par enchantement dans mes mimines.

Les mêmes fragrances se retrouvent par ailleurs en bougie et en parfum d'intérieur si l'envie vous dit de parfumer votre maison d'un luxueux et délicat habillage olfactif.

Je passais ensuite au coeur même de la boutique: le vaste choix de notes de base. Outre celles exposées dans de jolis flacons à pipette, Anne Pascale a en réserve une quantité absolument démentielle de notes de tout genres, présentées dans de minuscules bouteilles d'apothicaire. Si ce n'était le classieux intérieur de la boutique, on se croirait dans un labo de chimie, ne manque que les blouses blanches.

Cuir, rhum, ylang ylang, tabac, ambre, thé blanc, chocolat, mûre, une profusion de senteurs extraordinaires s'offrait à moi! Ne sachant trop quoi mélanger, Anne Pascale vint à mon secours. Comme je n'avais pas d'idée précise, elle me dit dans un premier temps de sélectionner les senteurs qui me plaisaient le plus. Ensuite, dans un petit tube à essai, elle combina mes divers choix. Ce fut une véritable aventure olfactive que je vécu là. Curieuse de tout, Anne Pascale découvrait avec moi le résultat parfois surprenant des mélanges, proposant d'ajouter ceci ou cela en fonction de mes désiderata.

Au final, je reparti avec un tube à essai sur lequel elle annota le mélange sélectionné (à base de rhum et de mûre et d'un autre élément qui m'échappe), le tout totalement gratuitement. Car en vraie professionnelle, Anne Pascale vous conseillera de tester le parfum pendant au moins une journée avant de revenir pour soit l'acheter, soit y apporter quelques corrections. Malgré le temps qu'elle vous consacrera, jamais elle ne vous poussera à la vente. C'est assez rare et exceptionnel que pour être mentioné tout de même.

Pousser la porte de L'Antichambre, c'est pénétrer dans un univers luxueux, voluptueux, sensuel et doux. C'est être accueillie et servie comme une reine/un roi. C'est vivre un moment hors du temps en compagnie d'une personne qui sera totalement à votre écoute. C'est trouver LE parfum, VOTRE parfum, celui qui sera votre signature, car Anne Pascale gardera jalousement la recette de votre fragrance afin que personne d'autre ne puisse en jouir. Vous pourrez de même bâptiser votre jus afin de customiser entièrement votre création.

Offrez donc une visite à L'Antichambre en guise de cadeau, avec à la clé une frangrance unique dont vous seul aurez l'exclusivité.

L'Antichambre

13 Place George Brugmann

1050 Bruxelles

Tel: 02 343 55 13

ouvert du mardi au samedi de 11h00 à 18h30, et le dimanche de 12h00 à 16h00

Fermé le lundi

Crédit photo: treets look