Critique de film: New Year's Eve

Sun Stars: *
(Aucune = daube finie / * = mauvais / ** = pas mal / *** = plutôt bon / **** = très bon / ***** = excellent, à ne pas rater!)
Année: 2011
Réalisé par Garry Marshall

Avec Michelle Pfeiffer, Zac Effron, Jessica Biel, Robert de Niro, Halle Berry, Carla Gugino, Cary Elwes, Katherine Heigl, Jon Bon Jovi, Sofia Vergara, Ashton Kutcher, Lea Michele, Sarah Jessica Parker, Abigail Breslin, Josh Duhamel, Hilary Swank, Ludacris

Ou comment sortir un film avec une chiée d'acteurs connus et pas mauvais et en faire une bouse. Je n'illustrerai même pas cet article avec des photos du film vu que je devrais en mettre pour chacune des stars à l'affiche et que ça ferait un peu nawak vu le nombre...

Garry Marshall n'est pas un mauvais réalisateur. Il nous a quand même apporter Pretty Woman qui restera dans la légende et qui fit de Julia Roberts une méga star malgré son charmant sourire de jument. Plus récemment, il est responsable de Valentine's Day qui était déjà nettement en-dessous de la moyenne. Avec New Year's Eve, on touche le fond ou presque.

New Year's Eve, c'est un Love Actually wanna be raté avec des acteurs qui jouent comme des manches et un scénar d'une banalité affligeante: nous sommes le 31 décembre 2011 et nous allons assister pendant près de 2 heures à un chassé-croisé de personnages caricaturaux au possible, le tout baigné dans une atmosphère gnangnan et guimauvesque de fin d'année américaine.

Le film commence et au bout de 3 minutes, je me suis demandée si c'était mon humeur massacrante du moment qui déformait le film, ou si vraiment, mais vraiment, toutes ces stars jouaient comme des pieds. Maguth m'a rassurée en me confirmant que de fait, c'était abominable. On a hésité à continuer mais, milieu de semaine oblige, on était un peu beaucoup paresseux et l'idée de changer de film alors qu'il était déjà 22.00 passé nous fatiguait encore plus. Et puis, peut-être que ça allait s'améliorer avec le temps...

Nous avions tort. Ô combien tort.

Dans New Year's Eve, toutes les gonzesses ont été maquillées au karcher à fond de teint au point de ressembler à des mannequins de cire. C'est dérangeant. C'est glauque. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, tout le monde a des dents ultra bright qui brillent comme neige au soleil. Vous avez déjà vu quelqu'un qui s'est fait blanchir les dents à l'excès en vrai? Moi oui. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, le montage a été fait à la hache. De dos l'acteur a les bras croisé, mais vu de face, il les a le long du corps. C'est comme ça tout le long du film. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, ça dégouline de bons sentiments. Le pire moment étant le speech de Hilary Swank. Prenez un seau à vomi, vous en aurez besoin. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, Bon Jovi joue une méga star du rock que toutes les gonzesses s'arrachent. Bon Jovi il est has been. Bon Jovi il est botoxé à mort. Bon Jovi est tout sauf un sex symbol. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, Lea Michele joue comme dans Glee et chante comme dans Glee. A la télé, dans une série sympa ou surjouer passe bien parce que le "cadre" s'y prête, c'est nickel. Dans un film, c'est juste affreux.

Dans New Year's Eve, en fait, y a pas un seul acteur qui joue correctement. Et pourtant y en a une pléïade. C'est affreux.

Dans New Year's Eve, même le générique de fin avec des scènes ratées censées être drôles est affreux.

Bref, New Year's Eve est un vrai navet mais qui a été super bien vendu par des stars au glamour dégoulinant, un peu comme si, lorsque vous allez acheter un pistolet-boudin à la kermesse du coin, c'était tout à coup Charlize Theron ou Jake Gyllenhaal en tenue de soirée qui vous tendait un super emballage avec paillettes d'or et ruban de soie. Mais dans l'emballage, ça reste un pistolet-boudin. J'ai rien contre les pistolet-boudin (au contraire, c'est la nourriture des dieux!), mais faut pas que le pain soit rassi et la peau du boudin trop épaisse, vous voyez ce que je veux dire?

Au final, on peut regarder New Year's Eve dans son entierté sans (trop) perdre de neurones, mais cela reste un navet. Regardable, certes, mais un navet quand même. A regarder quand vous n'avez aucune alternative et/ou que vous êtes crevé et/ou que vous avez raté un peach crisp et que ça vous a foutu de mauvais de poil.