Critique de film - Taken

Sun Stars: * * *

(Aucune = daube finie / * = mauvais / ** = pas mal / *** = plutôt bon / **** = très bon / ***** = excellent, à ne pas rater!)

Année: 2008 (han c'est déjà vieux!)

Réalisé par Pierre Morel

Avec Liam Neeson, Maggie Grace, Famke Janssen, Olivier Rabourdin, Leland Orser

 

On était vendredi. C'était une sale fin de semaine. On était gnangnan tous les deux, envie de rien, crevés, j'avais mal au bide et donc on a pas pu se commander de pizza, et j'avais en plus un petit mal de tête d'oeuf qui partait pas mais restait en latence, caché derrière les circonvulsions de mon cerveau. Alors on s'est dit que si on regardait un film ce soir, ça devait être un truc simple, et qui durerait maximum 1h30.

Maguth me dit alors "on va regarder Taken, ça devrait te plaire, c'est une histoire de vigilante". Pour savoir ce qu'est un vigilante, reportez-vous donc à ce superbe article très bien illustré :p Moi j'aime bien les vigilantes. J'adore même. Je suis un vigilante tueuse à gage under cover. D'ailleurs c'est une prothèse de gros bide que j'ai. Mais je l'enlève jamais, tu vois, c'est pour rester dans le rôle.

Taken donc relate l'histoire super complexe d'une ado qui se fait kidnapper dans un pays du tiers-monde: à Paris, en France. Blah! Mais quelle idée d'aller dans une contrée aussi peu safe aussi alors que l'Iran nous ouvre les bras. Pas de chance pour les malfrats (albanais), le papa de la fifille est un ex-agent du gouvernement ricain qui sait comment poutrer les gueules d'un coup d'auriculaire bien placé.

Sais-tu danser la carioca

Youpi dansons la carioca

c'est bien faisez tous comme moi

Vous l'aurez compris, l'histoire est franchement nase. Quand on sait que Besson a produit le film et en partie écrit l'histoire, on comprend mieux. Si vous ne comprenez pas, je vous invite à suivre le cours de Mozinor sur Besson (attention, ça va faire pipi dans les culottes de rire).

Seulement voilà, moi, Taken, je l'ai trouvé excellent. Ce film m'a fait ricanner de mon rire le plus mauvais, car le héros fait quasi tout comme je le ferai: pas de pitié. No mercy! Du dialogue/menace de départ avec le méchant vilain qui a kidnapper sa fifille jusqu'au final face au [attention spoiler] vieux sheik dégueu!

- I don't know who you are. I don't know what you want. If you let my pizza go now, that'll be the end of it. But if you don't, I will look for you, I will find you, and I will kill you.

- Oui M. Neeson, votre pizza est en route, je vous assure.

Point de vue casting, Liam Neeson est parfait en bloc de tofu à deux expressions la minute. Je n'aurais pourtant jamais imaginé cet acteur dans un tel rôle, et pourtant, il poutre sa race! Les scènes de combat au corps-à-corps sont tout bonnement époustouflantes de réalisme (et que ça craque, et que ça croque), visant principalement les articulations et les points vulnérables comme la trachée (un bon p'tit coup juste sur la pomme d'adam les gars et hop, le tour est joué). Neeson s'en sort haut la main et est franchement balèze. 

 

Où sont les toilettes? Vite!

 

Dans le rôle de son ex-pote des services secrets français, je vous présente Olivier Rabourdin, le Kevin Spacey français. Parisien oblige, on ne coupera pas à la scène ou son perso rentre à la maison avec une baguette sous le bras, au cas où le public aurait pas bien compris que l'action était en France. Cliché quand tu nous tient...

 

- Hey, salut Kevin. C'est moi, Liam!

- Moi c'est Rabourdin. Olivier Rabourdin!

- Ouais, c'est ça, t'es vraiment un bon acteur Kevin, t'as failli m'avoir.

 

Pour la fille-à-papa aux mensurations digne d'un mannequin de Victoria Secrets, on retrouve Maggie Grace, que l'on a tous pu voir quelque part sans jamais se souvenir d'où exactement. Même topo pour le pauvre Leland Orser qui joue un vieux poto à Neeson et qu'on voit plus souvent dans des rôles de victime (d'ailleurs Maguth et moi on l'appelle "la victime") dans des films ou séries non inoubliables. Donc retenez bien ces noms et ces visages, et je vous parie que d'ici quelques mois, vous les verrez ailleurs et vous vous rendrez compte qu'ils ont rejoint ce cercle peu envieux d'acteurs dont on connait la face mais pas les noms et qu'on arrive jamais à remettre.

 

- Allo? Oui ici Leland Orser.

- Qui?

- Leland Orser. J'ai joué dans...

- Ha oui, Leland.. Leland qui encore?

- ...

 

Hi hi hi! On m'a mis des fringues de cruche mais comment je suis trop bien foutue en-dessous!

 

Taken est donc un petit film d'action à prendre au 15ème degré, divertissant si vous aimez le genre et assez jouissif si vous êtes un peu sadique comme moi. Je vous passe les ululements de joie quand le héros ne montre aucune pitié envers les méchants et ne discute pas (exit les "ne t'abaisse pas à leur niveau, blabla, tu ne vaux pas mieux qu'eux si tu fais ça blabla"), les conseils donnés au héro en criant ("prends le taxi putain, vite!") et les onomatopées lors des combats ("et PAF! MOUHAHAHA!!").

 

Nous avons donc passé un excellent moment et plus j'y repense, plus je me dis que ce film était franchement l'éclate et à quel point il nous a remis de bonne humeur en ce vendredi soir maussade.

 

Et c'est là que du coup, vu le film, on doit sûrement passer pour de grands malades à vos yeux XD

Challenge couleur

Maguth m'a proposé ses crottes de nez vertes pour la mosaïque de cette semaine. J'ai préféré décliner. Voici ma participation - sans snot - au challenge d'Armalite cette semaine.

Cliques dessus si tu veux voir en plus grand.

Je suis Colère. Je suis Haine.

Hier soir je me suis retourné l'ongle du pouce. Ça fait un mal de chien. Je m'étais jamais retourné un ongle. Ça fait vraiment un mal de chien. Et après, le coeur se dit que ce serait bien d'aller voir ce qui se passe dans cette zone endommagée et hop, il migre de la poitrine vers l'endroit blessé, ce sale concierge, en l'occurrence l'ongle du pouce. Et ça pulse. Ça pulse encore et encore. Du coup j'ai passé la soirée avec le pouce en l'air, histoire de renvoyer mon coeur à sa place. J'avais l'air de dire "ouais, top cool!" tout le temps mais il suffisait de jeter un oeil à ma gueule pour vite déchanter.

Ce qui m'amène à ceci:  que faites-vous quand vous vous faites mal? Je veux dire, une fois passée la phase "ARGH la vache, j'me suis coincé l'doigt entre le coussin et la couette"? Vous écrasez une larme? Vous vous réfugiez dans les bras de Bèbère ou de Cunégonde en mode "bébé cadum a trop mal"? Vous passez dessus parce [...] la peur tue l'esprit. La peur est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale? Vous regardez la zone blessée et poussez dessus en riant et en bavant?

Je croyais avoir un comportement normal quand je me blesse. Mais cela a changé hier quand Maguth m'a dévoilé la vérité. Quand je me fais mal, apparemment je rentre dans une rage folle. Bon, ceux qui me connaissent savent déjà que je ne suis pas une geisha petite fleur mais plutôt un ours berserk en armure de plate armé d'une hache à double tranchant. Mais il semblerait que la douleur décuple cet état déjà pas très gracieux.

Ors donc, hier soir, après le retournement d'ongle suite à un combat acharné contre une horde de gobelins affamés (lire: avoir tenté d'ouvrir un paquet de jambon de Parme) et le cri "HA putAIN!! Mais s'pas vrai!!", j'ai vu Maguth accourir mais s'arrêter à un mètre de moi. Comme si une barrière invisible l'empêchait d'approcher plus avant. Je vous passe les vociférations, insultes et malédictions des paquets de jambon de Parme jusqu'à la chaîne de production, la pause du sparadrap tendu par la main hésitante de Maguth, tenté de me le poser lui-même mais n'osant pas trop quand même, la finalisation de mon sandwich et surtout le nuage noir et orageux qui a flotté au-dessus de ma tête pendant au moins une heure.

• Maguth: Ça va? T'as pas trop mal?

• Ourse berserk: Nan, ça va. De toute façon je suis tellement en colère que je sens pas la douleur, même si je sais que je devrais.

Une fois calmée, Maguth m'a soudain avoué que, quand je me faisais mal, il ne savait jamais vraiment quoi faire tant je ne suis que Colère et Haine. Il n'ose pas m'approcher de peur de s'en prendre une, ne peut me toucher tant la bulle de haine est énorme, et a surtout peur que, vu la violence de ma furie, je me fasse mal ailleurs. J'ai ricané un coup et laché un "ben quoi, c'est normal non?".

Non, m'a t'il laché platement.

Quand les gens se font mal, ils crient puis se résignent et/ou se morfondent sur leur pauvre sort. Ils ne rentrent pas dans une colère noire, ne veulent pas éradiquer toute vie sur Terre et évitent en général de s'emparer d'un couteau tranchant alors que le pouce, qui a quand même un rôle prépondérant dans la tenue d'outils, est H.S. Et surtout, ils ressentent la douleur, qui n'est pas, je répète, pas anesthésiée par la colère de manière générale.

Beuh.

Je regarde trop de films / télé

On me le dit souvent. Et c'est peut-être vrai. Sûrement même. Ou peut-être ai-je juste une imagination un peu trop débordante.

Je peux, sur base de quelques mots anodins ou d'une situation d'une banalité effrayante, broder un récit quasi sans fin (en général je m'arrête parce qu'on me hurle "ça suffit, c'est bon" ou - dans les cas les plus graves - on me plaque une main sur la bubuche).

Et parfois je me raconte l'histoire à moi-même dans ma teutête, en me voyant telle que je suis vraiment: grande, ultra mince et athlétique, moulée dans un jeans skinny de sa race avec un petit singlet blanc mettant en valeur mes épaules et bras musclés et ma poitrine haute et arrogante. J'ai soit des cheveux longs et légèrement bouclés (genre facile et naturel pour une asiat' aux cheveux raides comme des spaghet' pas cuits) ou super court mais très saxay avec du mouvement dedans, tu vois comment? Pas comme ceux que j'ai maintenant, courts et d'une telle platitude qu'ils fileraient le bourdon à Casimir.

Pas plus tard qu'hier matin, alors que j'écoutais la super B.O. de Doctor Who Saison 5 en somnolant dans le tram, j'ai vu un camion dont la remorque était salement amochée. Une personne normale ce serait dit: "ho, par les couilles de DSK, voyez comme cet engin de déplacement urbain à gros volume a dû mal négocier un tournant. Il a sûrement râpé le coin d'un immeuble comme du parmesan. Mazette." - genre.

Mais ce n'est pas ce qui m'est venu en tête en premier. S'trop facile tu vois. Non, moi, ce que je me suis dit de suite, c'était plutôt: 'tcheu dis, regardes un peu ce peï: 10 contre un que le transport d'alien s'est mal déroulé. Le "species 11" (c'est l'alien) a dû s'énerver un peu et a sans doute réussi à échaper à la vigilance des gardes, et, dans sa pauvre tentative de se barrer, il a légèrement écorché le camion avec ses griffes d'1m de long, acérées comme des rasoirs Wilkinson à 5 lames!

Ca, c'est une petite histoire. Une nouvelle. j'en ai plein des comme ça. Comme, par exemple, quand je me promène Place Stéphanie, et que j'imagine tout à coup qu'un vaisseau spatial hyper agressif se pointe dans le ciel et commence à tout dézinguer. Alors je vois les immeubles tomber, les gens hurler, du sang et des boyaux, la panique générale, et j'entend les "tchiou tchiou" des lasers du vaisseau-de-sa-salope-de-mère qui canarde Bruxelles, et moi je reste immobile et je regarde tout ça en bouffant mon pain polaire au saumon.

Je vous parle même pas de l'invasion du bureau par un groupe terroriste alors que je réussis à m'évader (toujours en mesurant 1m75, pesant 50kg max et portant le skinny jeans de sa race).

En parlant du bureau, il m'arrive souvent, alors que je foule le chemin pavé menant à l'entrée principale du bâtiment, d'imaginer que je suis un inspecteur en trench coat qui pénètre dans un hôpital psychiatrique dans lequel un meutre à été commi (Shutter Island anyone?). Il ne m'arrive que très rarement de me dire: "woa, cool, je vais entrer dans un cabinet d'avocats internationaux". Tiens, ben en fait, ça ne m'est jamais arrivé.

Bref, il est fort possible que je regarde trop de films ou que je lise trop de livres zarbi. Mais parait qu'il faut muscler son cerveau et que l'imagination y contribue fortement...

Jour / Nuit

Le jour où la nuit vient le jour mais c'était toujours le jour et pas la nuit même si il faisait noir comme en pleine nuit alors que pourtant c'était le jour.



Photo prise à 09.50 du mat' ce mardi 23 août 2011... J'vous parle même pas de l'orach' qui a suivit.

C'était génial.

Sinon les caves étaient sous eau et des voitures flottaient devant chez nous y parait...

Challenge couleur

Hop hop hop! Semaine asiat', semaine jaune chez Armalite (ouais c'est nul mais comme je suis asiat' je peux me permettre cette blague de mauvais goût :p) 

V'là ma part! Comment je me suis énervée sur la mosaïque, si quelqu'un a un super conseil sur Photoshop à me donner pour faire des mosaïques aussi rapidement que mon chien pète, je suis preneuse!

I want to believe

Parce que j'ai toujours su que Mulder avait raison.

Ils ont toujours été parmi nous.

Et aujourd'hui, au péril de ma vie, je vous révèle ces photos chocs.

Leur navette se compose d'une coque dure et sèche, mais une fois cette carapace brisée, l'intérieur de leur vaisseau-mère se révèle humide, doux et gorgé de nutriments nécessaires à leur survie.

Éloignez les enfants et les personnes sensibles, ces photos risquent de les hanter à jamais...

Il tente de s'extirper de son vaisseau en hurlant un cri silencieux abominable. Apparemment l'atmosphère terrestre ne lui convient pas...

N'ayant pas survécu à la défaillance de son lifepack, il ne nous reste que son corps décrépi à examiner...

The truth is out there.

But can we handle it?

Challenge couleur

On continue le petit challenge d'Armalite!

Au départ, je voulais faire une jolie mosaïque avec des photos de ma lavande et de mes orchidées. Mais après avoir pris et vu ces deux photos, j'ai pas pu.

Alors voilà. Désolée c'est gnangnan mais c'est mon 'tit chien que j'aime plus que de raison, Lucy, avec Sweetie Belle, un cadeau de Maguth, que j'aime encore plus que la raison ^_^

Mon cœur fond et même Charles Ingalls chiale dans le fond de la salle...

Wolvertrashcan

Parce qu'à Uccle, on déconne pas avec la sécurité des déchets des citoyens: on a des poubelles à papier Wolverine!

TOP CLASSE!!!

photo prises de nuit avec mon 'tit Samsung Galaxy Apollo sans flash dont on voit l'ombre terrifiante se découper sur la dernière photo. Boohooooouuuuuu!!

The Legend of Korra

Si je devais croire en quelque chose de spirituel, je n'hésiterais pas une seconde: je vénérerais Aang, le dernier Maître de l'Air.

Alors quand j'ai appris qu'un spin-off d'Avatar (nan pas celui-là, l'autre, je sais ça confusione beaucoup) était en cours, j'étais un peu très fort excitée. Et je ne parle ici que du dessin animé Avatar, et non du film de Shyamalalalan qui était une sous-daube éhontée entachant la perfection de l’œuvre originale. Bon, évidemment, les perso ne seront plus les mêmes et le monde aura changé mais le trailer diffusé à la Comic-Con (voir ci-dessous) laisse présager de bonnes et jolies choses.

Dans cet opus-là, nous suivrons Korra, la nouvelle réincarnation de l'avatar, déjà maître de l'Eau, du Feu et de la Terre, qui devra se mettre en route afin d'apprendre la maîtrise de l'Air auprès du descendant d'Aang, Tenzin.

J'adore sa monture ours-loup: un lours? Un ourps?

Chaque maîtrise des éléments s'inspirant d'arts martiaux chinois, voici une petite vidéo vous indiquant à quoi correspond chaque maîtrise:

Moi, c'est clairement la maîtrise de la Terre, le Hung Gar, voir ce lien de démo par le Maître Chiu Chi Ling - qui doit dater des années '70 (cf la voix off et le bruit des mouvements totalement inutile) - maîtrise totale de chaque muscle de son corps sec et dur. Une tuerie!

Et vous, vous êtes plutôt Air, Terre, Feu ou Eau?

Challenge couleur

Chuis méga à donf à la bourre (je suis en retard, en retard, en retard!) mais voilà, p'têt qu'il est pas trop tard pour que je puisse participer au p'tit challenge couleur bien sympatoch organisé par la bloggeuse du Le Rose et Le Noir: "chaque semaine pendant deux mois, essayer de prendre le plus de clichés possible comportant la couleur du moment."

Voici ma petite pierre à rajouter à l'édifice de cette première semaine qui sera rouge ;)

Des bizarreries d'internet

Je sais que le contenu des blogs, surtout le mien qui est hébergé sur une plateforme gratos, n'est absolument pas protégé par le copyright. Mais de là à piquer éhontément les articles et à les poster ailleurs, tel quel, avec les même libellés, faut quand même le faire!

J'ai découvert il y a peu qu'un site (et blog) - pakistanais!!! (duh?) - me volait certains mes articles afin de les poster dans leur rubrique "fashion" (déjà faut le faire, me foutre dans une rubrique fashion).

Et je ne suis pas la seule concernée! J'ai découvert qu'en fait, toutes les entrées de ce site et blog étaient volées à d'autres blogs! Si au moins il était fait mention de la source, il n'y aurait pas de problème, mais que nenni! Pas moyen en plus de les contacter, aucune information sur le site ou le blog.

Donc, au cas où, monsieur Muhammad Farhan, voleur de blog, personne dénuée de la moindre politesse et de sens civique, ce serait bien que soit vous arrêtiez de nous prendre nos biens, même si ils sont virtuels, soit que vous signaliez l'existence des blogs dont sont originaires vos entrées volées. Et je pense que vous parlez français vu que vous m'avez piqué mes entrées (et faudra m'expliquer en quoi mon compte-rendu sur l'Ommegang ou mon email à Cambio sont liés à la mode parce que bon, j'ai l'esprit ouvert mais là vraiment, j'vois pas...)

La preuve des vols sur ce lien. Non mais. 

Trou Noir

C'est le petit surnom affectif dont m'affuble l'homme qui a volé la moitié de mon cœur pour mettre le sien à sa place.

C'est sympa, non?

Voyons donc la définition de trou noir avec, en gras, mes notes explicatives personnelles (reconnaissables au NDS = note de Sun)

"Un trou noir est une région de l'univers où se concentre une masse tellement compacte (NDS: à savoir, en général au niveau du ventre et des cuisses) qu'il y règne un champ de gravitation extrême (NDS: saviez-vous que la nourriture pouvait graviter autour de vous? Surtout les paquets de chips, ce sont des corps célestes assez légers et qui accompagnent souvent des masses ventrales en expansion constante).

Si l'on s'exprime en termes classiques, on dira qu'à l'intérieur d'un tel objet, l'attraction exercée sur tout corps est telle que pour y échapper il faudrait acquérir une vitesse supérieure à celle de la lumière (NDS: autant dire que pour des aliments dépourvus de notion de déplacement volontaire, les chances de fuite sont très proche du zéro absolu).

L'impossibilité pour aucun corps matériel, mais aussi pour la lumière  elle-même de s'extraire d'un tel piège, après y être tombée, explique l'appellation de trou noir (NDS: sauf après digestion, mais cela touche au domaine de la proctologie qui n'est pas le sujet ici), qui a été donnée à ce type d'astre par John Wheeler, en 1967." (source)

Etre comparée à un phénomène astrophysique qui englouti tout sans considération aucune sur la nature exacte de ce qui passe à sa portée, je ne sais pas trop si c'est vraiment un compliment du coup.

Puis après réflexion, ouais, en fait, Trou Noir, ça me convient bien.

Malheureusement...

Alerte! Alerte!

Le grand nettoyage du blog a commencé! Ça fait deux jours que je re-formate tout, encore un peu de courage, je vais y arriver.

Dans les nouveautés, l'option "Recevoir un 'tit email quand Sun Jae daigne écrire quelque chose..." là, à droite, en-dessous des manuscrits poussiéreux. Comme ça, si l'option fonctionne correctement, plus besoin de passer ici comme une âme en peine et de me maudire jusqu'à la 58ème génération parce que vous avez perdu 24 secondes à passer par mon blog pour voir une super entrée qui date d'il y a 6 mois, hu hu. Vous recevrez un p'tit mail qui vous dira si j'ai été victime d'une soudaine logorrhée internautique.

Faites-moi signe si jamais ça marche pas hein ;) Vous pouvez aussi me faire signe si ça marche. Aussi en fait.

Back to the Future? Back to Black? Sexy Back?

Après un petit sondage (pas rectal) de mes potes sur Fessebouc au sujet de ce blog, qui semble plus lu que je ne le pensais mais sans jamais excéder 8 personnes parce qu'après tout, ici c'est un comme une alcôve d'internet, un lieu de perdition perdu connu des seuls initiés, il apparaît que mes délirum étaient appréciés et l'on me somme de continuer à faire vivoter cette adresse internet.

Qui suis-je donc pour refuser cette demande de mon fidèle lectorat, dont certain(e)s me suivent depuis le commencement avec entrain et passion!

Me voilà donc de retour, après une pause de... ho à peine 6 mois quoi!

I'm back and I'm bringing sexy back to black to the future!

Je ferai sous peu un petit nettoyage de ma maison virtuelle et je vais donc effacer certaines entrées, genre les concours, mon délire "je vais couvrir la fashion week, yaayy!" qui a saoulé tout le monde, y compris moi (un comble), éliminer les trad' en anglais qui n'ont pas eu d'utilité ici et me centrer sur ce qui vous plait le plus, c'est à dire: ne surtout rien changer!

Les filles aiment mes tranches de vie et les critiques de livres, les mecs mes critiques de films et de jeux vidéos. Je tenterai de poster plus souvent aussi, car, comme je l'ai lu sur un autre blog, un blog est comme une plante qu'il faut arroser et nourrir chaque jour au risque de la voir dépérir, et plus personne ne la regardera.

Cependant chers amis, sachez que vous zôssi vous nourrissez la plante. J'veux dire, ce blog. N'hésitez donc jamais à laisser un commentaire, à donner votre avis via les réactions, c'est le seul moyen que j'ai de voir si ce blog est lu et donc de continuer ou de mettre la clé sous la porte définitivement. Foutez moi donc ce bâton d'engrais dans le fond monétaire (merci Mozinor) et faites-vous connaître aussi! ;)

On va dire que cette entrée compte comme entrée journalière, nan? :p Comment ça je resquille à peine après avoir repris?!