Bananée à tous, blablabla, meilleurs voeux toussa toussa hein.
Comment bien commencer une nouvelle année? J'vais vous l'dire moi! Tout d'abord, mangez une petite praline manon (les blanches avec de la crème dedans que c'est trop bon) décorée d'une petite noix au-dessus. Puis attendez +/- 1h. Là, tout à coup vous allez vous dire que bizarrement ça vous chatouille de partout. Attendez encore un peu, histoire de rentrer du bureau et d'être chez vous. Changez vous et profitez en pour remarque que votre corps ressemble à une framboise. C'est très imagé mais c'est pas loin de la vérité. Vous avez fait une super allergie alimentaire. Phase I: check!
Après cela, prenez rendez-vous en urgence à l'hosto pour des tests d'allergologie histoire d'éviter les chocs anaphylactiques après avoir mangé une innocente praline. Allez à l'hosto et retrouvez-vous devant une dermato à qui se grèffe une étudiante qui vous regardera comme un hamster de labo. Tout ça pour qu'on vous dise: "faut une prise de sang d'abord... et de pipi!"... Phase II: check.
Courrez ensuite faire une prise de sang. Faites attention à bien dire à l'infirmière de piquer la petite veine quasi invisible dans laquelle le sang coagulera si vite qu'elle devra faire bouger l'aiguille dans le bras. Aussi, choisissez un hosto dans lequel les WC ne sont pas équipés de savon. Après la récolte de votre propre urine, ça fait toujours très plaisir... Phase III: check.
Attendez 2 jours puis regardez votre bras: une ecchymose magnifique l'ornera, histoire que vous releviez votre manche devant la belle famille l'air de rien, le regard un peu fuyant face au conjoint tout en ayant un comportement de chiot battu. Phase IV: check.
Pour vous consoler, surfer un peu sur le net et arrangez-vous pour choper une merdasse genre phishing. Faites tout de même attention à avoir un bon antivirus-machin-brol, comme ça y a pas de dommages, que le stress de se faire hacker toutes les 5 minutes lorsque l'alarme clignotera sur votre écran avec un "warning" en rouge et en gras sur fond jaune fluo, histoire de vous mettre les nerfs un peu plus en boule. Juste un peu. Phase V: check.
Passer le réveillon de nouvel an devant la téloch à regarder les Desperate Housewives pendant que Maguth s'occupe du reformatage du PC. Phase VI: check.
Commencez l'année nouvelle avec la peur des fruits oléagnieux, des virus informatiques, des kilo en trop (mais vraiment quoi!) et une crève du tonnerre. Bon, allez, j'ai quand même eu un câlin et un bisou tout doux de Maguth.
Bonne année à tous, oui, vraiment quoi... :D
Comment bien commencer une nouvelle année? J'vais vous l'dire moi! Tout d'abord, mangez une petite praline manon (les blanches avec de la crème dedans que c'est trop bon) décorée d'une petite noix au-dessus. Puis attendez +/- 1h. Là, tout à coup vous allez vous dire que bizarrement ça vous chatouille de partout. Attendez encore un peu, histoire de rentrer du bureau et d'être chez vous. Changez vous et profitez en pour remarque que votre corps ressemble à une framboise. C'est très imagé mais c'est pas loin de la vérité. Vous avez fait une super allergie alimentaire. Phase I: check!
Après cela, prenez rendez-vous en urgence à l'hosto pour des tests d'allergologie histoire d'éviter les chocs anaphylactiques après avoir mangé une innocente praline. Allez à l'hosto et retrouvez-vous devant une dermato à qui se grèffe une étudiante qui vous regardera comme un hamster de labo. Tout ça pour qu'on vous dise: "faut une prise de sang d'abord... et de pipi!"... Phase II: check.
Courrez ensuite faire une prise de sang. Faites attention à bien dire à l'infirmière de piquer la petite veine quasi invisible dans laquelle le sang coagulera si vite qu'elle devra faire bouger l'aiguille dans le bras. Aussi, choisissez un hosto dans lequel les WC ne sont pas équipés de savon. Après la récolte de votre propre urine, ça fait toujours très plaisir... Phase III: check.
Attendez 2 jours puis regardez votre bras: une ecchymose magnifique l'ornera, histoire que vous releviez votre manche devant la belle famille l'air de rien, le regard un peu fuyant face au conjoint tout en ayant un comportement de chiot battu. Phase IV: check.
Pour vous consoler, surfer un peu sur le net et arrangez-vous pour choper une merdasse genre phishing. Faites tout de même attention à avoir un bon antivirus-machin-brol, comme ça y a pas de dommages, que le stress de se faire hacker toutes les 5 minutes lorsque l'alarme clignotera sur votre écran avec un "warning" en rouge et en gras sur fond jaune fluo, histoire de vous mettre les nerfs un peu plus en boule. Juste un peu. Phase V: check.
Passer le réveillon de nouvel an devant la téloch à regarder les Desperate Housewives pendant que Maguth s'occupe du reformatage du PC. Phase VI: check.
Commencez l'année nouvelle avec la peur des fruits oléagnieux, des virus informatiques, des kilo en trop (mais vraiment quoi!) et une crève du tonnerre. Bon, allez, j'ai quand même eu un câlin et un bisou tout doux de Maguth.
Bonne année à tous, oui, vraiment quoi... :D
1 commentaire:
Bonne année à toi et à l'Om ! Le coup de l'allergie alimentaire, je connais, mais avec des anchois. Moi, c'est le visage qui a commencé à gonfler, les yeux à sortir de la tête, les lèvres à devenir écarlate... bref, l'horreur.
Pour ce qui est des écchymoses et du regard interrogatif des autres... comme tu sais, je connais aussi !!!
Alors, en 2009 : Prudence ! Mais amusez-vous bien quand même.
Bisous, Sylvie
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